মতামত: ব্যক্তিগত কৃতি

শীতের ছুটিতে এবার দেশে ফেরত গেছিলাম, তবে তেমন কোন খবর
নেই যা নিয়ে লেখা-লেখি করা যায় 

অনেক দিন পর ব্লগে পোস্ট লিখছি, এবং প্রথমত এর জন্য দুক্ষ প্রকাশ করছি। সত্তি কথা হোল যে আমার জীবনে এ মুহুর্তে লেখার মতন তেমন কোন বিষয় নেই। আমি সাধারণত একটি বিশেষ প্রসঙ্গ নিয়ে বেশ কয়েকটা লেখা ছাপাই ব্লগে, এবং আমার গত কয়েক পোস্ট ছিল মানুষকে আমার উভকামিতার কথা খুলে বলা নিয়ে। আমার এখনো এই ধারাবাহিকতার সব পোস্ট গুলো বাংলায় অনুবাদ করা হয়নি, তবে আমি এখনি অনুভব করছি যেয়ে এ নিয়ে আমার আর তেমন নতুন কিছু বলার নেই। 

আমি শীতের ছুটিতে বেশ কয়েক সপ্তাহ কাটিয়ে এসেছি দেশে এই কয়েক মাস হবে, এবং যাওয়ার আগে আমি ভেবেছিলাম এবার বোধয় আমি আমার পরিবারের বেশ কিছু সদস্যকে আমার উভকামিতার কথা খুলে বলব। কিন্তু সবার সাথে ওঠা-বসা এবং ছবি তোলার মাঝে আমার নিজের কাছে মনে হয় - ব্যাপারটা কি আসলেই এত দরকারী যে সবাই কে সামনা-সামনি খুলে বলতে হবে? ব্যাপারটা এই না যে নিজের পরিচয় নিয়ে অবাধে বাস করাতে আমি আর বিশ্বাস করি না। বরং এ স্বাধীন ভাবে বাস করার কারণেই আমি নিজেকে এই প্রশ্ন করি। যারা জানতে চায় তারা সহজেই আমার ব্যাপারে সোশ্যাল মিডিয়া অথবা পারস্পরিক বন্ধুদের কাছ থেকে জেনে নিতে পারে। এই কারনে মানুষকে সামনা-সামনি বলা - বিশেষ করে যারা আমার খুব একটা ঘনিষ্ট না - এখন আমার কাছে আর খুব একটা গুরুত্বপূর্ণ ব্যাপার না। আমি কাকে পছন্দ করি বা ডেট করছি - এ প্রসঙ্গ নিয়ে আমি আমার অনেক আত্বীয়-স্বজনেরই সাথে কখনো আলোচনা করি না, এবং  সে মানুষের জেন্ডার তাতে কোন ফ্যাক্টর না। এক কালে আমার মানসিকতা যখন অন্য রখম ছিল আমি হয়তো জোর করে এ সমস্ত প্রসঙ্গ নিয়ে কথা তুলতাম সচেতনতার জন্যে, তবে আজ আমি মনে করি একই সাথে নিজের ব্যক্তিগত জীবন কিছুটা নিজের জন্যে রক্ষা করা উচিত। আমার আত্বীয়-স্বজনেরা আমার উভকামিতার কথা একদিন নিশ্চয় এমনিই জেনে যাবে। 

তবে এই সবের শর্তেও হয়তো এই বিষয়ে আরও এক-দুইটা লেখা আমি ছাপতে পারি। আমার মা-বাবা এখনও আমার উভকামিতার কথা জানে না, এবং তাদেরকে সত্তি কথা খুলে বলা আমার মতে আমার নিকটতম বড় ধাপ। আমি কবে এ ধাপ পার হব তা জানি না, এবং এ করনে এখন কোন সময়ের ইঙ্গিত দিচ্ছি না। ইতিমধ্যে আমার আরো অনেক কিছু করার আছে। আমি আমার চাকরির উপর ফোকাস করেতে চাই, যা নিয়ে আমি সাধারণত এই ব্লগে লিখি না। আমি আমার বিশ্বাস নিয়ে শান্তিতে আছি। এ শান্তি সহজেই আসে যখন মানুষ বোঝে যে ধর্ম অনেক ভাবে ব্যাখ্যা করা যায়; এবং যারা LGBT পরিচয় কি তাই জানে না বা কোনদিন তারা LGBT মানুষের সাথে মুখোমুখি হয়নি, তাদের কাছ থেকে মঙ্গলকর ব্যাখ্যা আশা করার কোন মানে হয় না। অনেক মানুষ আমাকে বিভিন্ন LGBT অধিকারে বিশ্বাসী ইসলামী পাণ্ডিত্যের সোর্স পরার পরামর্শ দিয়েছে, হয়ত এখন সময় হয়েছে এগুলো সব খুঁজে বের করে নেয়ার।

আমার ব্যক্তিগত জীবন নিয়ে তেমন কিছু লেখার না থাকলেও যে আমার লেখা থামিয়ে দিতে হবে তা নয়। আমার ব্লগের ড্যাশবোর্ডে বিভন্ন ছিটে-কাটা লেখা পরে আছে - বেশিরবাগ LGBT অধিকার, বাংলাদেশ ও ইসলাম নিয়ে। আমি আশা করছি যেয়ে এগুলো একটু গোছগাছ করার পর সামনের কয়েক মাস ধরে এগুলো চাপবো - তবে বিষয় গুলো বেশি জটিল হলে হয়তো বাংলায় অনুবাদ হবে না!  আর এ ছাড়া আমি অবশ্যই এখনও Twitter-এ একটিভ আছি। 

Opinion: Personal Milestones

I was in Bangladesh over the winter, but it seems I don't have
much to report back. 

I haven't written for the blog in quite some time, and so first and foremost my apologies to anyone who's been waiting for an update. In truth, I haven't been writing because I haven't had much to report. As you may know, I write thematically - and my current series of posts focus on coming out to different people in different situations. And I feel I've now reached a point where I've written almost as much as I can on this topic. 

I spent a sizeable part of my winter break in Bangladesh, and I had originally intended to speak to various members of my extended family about my bisexuality during this time. However, in the midst of all the reunions and family photos sessions, I realised how unimportant the issue had become to me. I don't mean to say I no longer identify with the principle of being open and comfortable with one's sexuality. Rather, as a result of this principle I lead a fairly transparent life now. Those who want to know about me can easily find out through social media or mutual connections. This means telling people, especially people who I am not particularly close to, is a low priority in my life. Any conversations I would have had with certain relatives would have felt forced. I would never discuss my intimate personal or romantic life with some of them, no matter what the gender of my partner - we just aren't that close. Once upon a time I may have contemplated braving through a few awkward conversations to create awareness, but there needs to be a balance between that and what is one's personal space. My extended family will find out in time anyway, as I tell the remaining important people in my life about my bisexuality. 

On that note, I have the odd story I may still want to tell, but I feel the next (and possibly only) important milestone left to me on this theme are my parents. I don't know when this milestone will pass, and so I will give no indication of dates. In the meantime, I want to focus on other things. I have my career to work on, a subject I do not discuss on this blog except where it becomes relevant in terms of my sexuality. I am at peace with my personal beliefs, which comes easily when one realises religion is always down to interpretation. This holds true no matter what the status quo insists, and however much judgement they pass without genuine awareness of LGBTQ realities. There are many scholars, past and present, who's works people have recommended - perhaps it is time I get around to looking into them. And just because I have fewer personal stories to publish doesn't mean I can't continue to write about issues that are important to me, which will usually converge around LGBTQ equality, Bangladesh and Islam. I have a collection of thoughts, notes and mutilated essays on these very topics sitting on my dashboard. Over the coming months, I will be concentrating on publishing these, once I've managed to organise them in a way that makes sense. Until then, I will be on Twitter as usual. 

Opinion: Perspective

I wonder if I'm close to my parents. I don't really miss them, and moving out from under their roof was a relief. I barely call or email. We talk, but they are the ones who initiate contact. Yet when I fly to their's, it's nice to see them. We have a very open, forthright relationship that should be the envy of many a family. It's been hard work getting here though, as reading some of my other posts will show. We still have our fights and we disagree frequently. Often I wonder if there's any point to working on my relationship with them, given that they'll quite possibly end said relationship if I ever tell them about my sexuality.

I've always said to myself that I need to be realistic about this - the chances of my parents accepting my bisexuality are pretty slim. One day I may have to live my life completely cut off from them, and I'll be fine like I always am. But a few weeks ago I met a bisexual Bangladeshi girl in Dhaka, one who's parents know of her sexuality and are supportive. We were talking about how "out" she is, and she shrugged and told me that her parents knew and were fine with it, so what does it matter if anyone else knows or not? If I'm honest, this made me feel more than a little jealous. It also made me realise that despite the distance between my parents and I, they mean an awful lot to me. And having them in my corner would be an incredible thing.

আমার নিজের উভকামিতা বোঝা, ২য় অংশ

আমি তের বছর বয়েস থেকেই আমার যৌনতা নিয়ে অনেক কষ্টে ছিলাম। আমি ওই সময়ে উভকামিতা শব্দটা ইংরেজিতে না জানলেও জানতাম নিশ্চিত ভাবে যে আমি দুই লিঙ্গের মানুষের প্রতি আকর্ষণ বধ করি। কিন্তু আমি নিজের এ রুপ বেশ অনেক বছর ধরে গ্রহন করতে পারি না। আমি শুরুতে ভাবতাম যে আমি আমার পুরুষ মানুষের প্রতি আকর্ষণ লুকিয়ে রাখতে পারব, এবং অন্য মানুষেরা জারা সম লিঙ্গের প্রতি আকৃষ্ট না তাদের মতনই জীবন জাপন করে জেতে পারব।

আমি এইরখম চিন্তা ভাবনা নিয়েই আবার ইউরোপে আসি কয়েক বছর পর আমার পরিবারের সঙ্গে। ইউরপেই আমি প্রথম বাইসেক্সুয়াল শব্দটি শিখি, এবং বুঝি যে এটা আমাকে বর্ণন করে। আমার নিজের প্রক্রিতির জন্য একটা বিশেষ শব্দ আবিশকার করার পর আমার অবশেষে নিজের যৌনতার সাথে মুখমুখি হতে হয়। আমি আমার আকর্ষণ পরীক্ষা করতে গিয়ে বুঝি যে ব্যাপারটা আমার জন্য কতটা বিভ্রান্তিকর। আমি শুধু এইটুকুর ব্যাপারে সহজে লিখতে পারি - যে আমি দুই লিঙ্গের মানুষের প্রতি আকর্ষণ বধ করি। এর বাইরে আমার আকর্ষণের কথা আমার পক্ষে বুঝিয়ে বলা, সেটা ইংরেজিতে হোক বা বাংলায় হোক,বেশ কঠিন। আমি এখন শুধু এটুকুই বলতে চাই - যে আমার দুই লিঙ্গের প্রতি যে আকর্ষণ সেটা ক্রমশ বারে-কমে। এটা আমার জন্য আগে বেশ নৈরাশার কারন ছিল। এখন অবশ্য আমি আমার আকর্ষণের প্রক্রিতি নিয়ে সন্তুষ্ট, এবং আমার মহিলা অথবা পুরুষদের প্রতি আকর্ষণ কেন বারে-কমে তাও অনেকটা বুঝি। আমি এখানে এতটুকুই লিখতে চাই, এবং আমি খুব সম্ভবত এ নিয়ে পরে পুর আরেকটা পোস্ট লিখব।

যাই হোক, যৌনতা এবং আকর্ষণ নিয়ে আমার বিভ্রান্তি বেশ কয়েক বছর ধরে ছলে, এবং এই বিভ্রান্তি আমার নিজেকে গ্রহন করতে পারার পথে রুক্ষে দারায়। কিন্ত আমার সব সমস্যা যে শুধুই আমার মনের ভেতর ছিল তা না, আমার বাড়িতেও আন্যান্য সমস্যা মোকাবেলা করতে হত। আমার আব্বু-আম্মু কখনো সমকামভীতির আচারণ না করলেও তাদের কিছু কিছু বিশ্বাস খুবি নিয়ন্ত্রণমূলক ছিল। তারা আমাকে বলত যে আমার ভবিষ্যতে একি ধর্মের এবং সমাজের একজন মেয়ে কে বিয়ে করা উচিত। অবশ্যই বড় হওয়ার পরে, হয়তো ২৪ বছর বয়সে। এবং এর আগে কোন মেয়ের সঙ্গে সম্পর্কে জরানো উচিত না...শুধুই হাত-পা গুটিয়ে বশে থাকা উচিত। আমার ভাজ্ঞ ভাল যে আমার জীবন তাদের এ মতামত ধরে চলেনি, এবং এখনো চলছে না। আমি চোদ্দ বছর বয়েসে আমার প্রথম গারলফ্রেন্ড কে ডেট করে শুরু করি। আমার বেশ কয়েকে দিন ভালই কাটে, এবং আমার গারলফ্রেন্ড কে ডেট করার সময় আমার পুরুষদের প্রতি আকর্ষণ অনেকই কমে যায়। কিন্তু আমার যে গার্লফ্রেন্ড আছে এটা এক পর্যায় আমার আব্বু-আম্মু বুঝে ফেলে। তারা যে এ খবর জানতে পেরে খুব রাগ করে এবং তখনই আমার অনেক ধরণের সমস্যা শুরু হয়। আমার এখন আর খেয়াল নেই আব্বু-আম্মু আমাকে আমার গার্লফ্রেন্ড নিয়ে ঠিক কি কি বলেছিল, কিন্তু এক পর্যায় তারা আমাকে সাবধান করে যে আমি যে একজন সাদা চামড়ার মেয়ে কে ডেট করছি এ জন্য আমাকে যে কোন মুহূর্তে অন্য সাদা চামড়ার মানুষেরা রাস্তায় পিটিয়ে মেরে রেখে যেতে পারে। আমার আব্বু-আম্মু যে ভাবে আমরা এখনো জাতিবিদ্বেষ আফ্রিকায় বাশ করি এ কথাটা আমার নিজের মাথায় ঢুকতে না ঢুকতেই তারা আমাকে জিজ্ঞেশ করে বশে যে আমি এ মেয়ে কি পরিবার থেকে আসে তা না জেনেই কিভাবে তাকে ডেট করা শুরু করি। এবং আমি যখনই চিন্তা করা শুরু করি যে এরা আমাকে শাস্তি হিশাবে এ মেয়ের সাথে বিয়ে দেয়ার চিন্তা-ভাবনা করছে নাকি, তারা আমাকে বলে যে পনের বছরের বাচ্চাদের কোন সম্পর্কে জড়ান উচিত না, আর বয়ঃসন্ধিকালীন অনুভতি ও আকর্ষণের কথা বাত্রা পুরপুরি এরিয়ে যায়।

Coming to Terms with My Bisexuality, Part 2

Confusion

I was painfully aware of my sexuality by age thirteen. I may not have known the word bisexual then, given my sheltered upbringing in Asia, but I had admitted to myself that I was unequivocally attracted to men as well as women. This admission, however, did not evolve into a full acceptance of self for years to come. I initially told myself that I could keep my attraction to men buried and hidden, and live my life pretending to be straight. 

I had not diverged from this mindset when our family moved back to Europe a few years later. It was here that I first learned the word bisexual, and realised that it applied to me. Finally, I didn't have to be the weird gay boy who liked women, which is how I had described myself till then. In a way, having a word to describe my sexuality forced me to face it. I began to scrutinise my attractions, and realised just how much they confused me. I was certain that I was attracted to both men and women. Beyond that, everything was a mess, and describing my attractions through a coherent paragraph of text is still too difficult for me. Simplifying greatly, I can say that my physical and emotional attractions towards both men and women fluctuated considerably. This was very frustrating and even today, my attractions towards the two sexes are not constant. But I understand what drives them better now, and am mostly at peace with their dynamic nature. I won't delve into this further now, as I believe the dynamics of my bisexuality merit a post of their own.

Unfortunately, the confusion from my fluctuating attractions persisted for a long time, and hindered my acceptance of my own bisexuality. However, my struggles were not just internal as my home environment presented its own set of external problems. I was challenged not by any form of homophobia, but rather by my parents' even more restrictive beliefs. According to them, only a woman from a certain religious and cultural background would make an acceptable wife for me. Far off in the future of course, perhaps when I was 24. And I was to just sit, wait and twiddle my thumbs until then. Fortunately, this is not how my life played out, and at fourteen I found myself dating my first girlfriend. Everything was light, airy and happy for a while. On top of that, having a girlfriend seemed to lock me into heterosexual mode, and hey, I wasn't going to complain. But this relatively bright period of my life ended when my parents found out about her. To say they took the news badly would be an understatement. I can't recall exactly every line they threw at me over the next week, but somewhere in there they managed to warn me that "white people" might beat me up on the streets at any time for dating a "white girl". Without giving me a chance to recover from the shock of finding out that my parents thought we were living in apartheid South Africa, they went on to ask me why I would get involved with a girl whose family we knew nothing about. And then just as I was starting to worry that they wanted to to marry me off to this girl as punishment, they asserted that fifteen-year-olds were children who shouldn't have relationships, and completely stonewalled the topic of adolescent feelings and attractions.