আমার নিজের উভকামিতা বোঝা, ২য় অংশ

আমি তের বছর বয়েস থেকেই আমার যৌনতা নিয়ে অনেক কষ্টে ছিলাম। আমি ওই সময়ে উভকামিতা শব্দটা ইংরেজিতে না জানলেও জানতাম নিশ্চিত ভাবে যে আমি দুই লিঙ্গের মানুষের প্রতি আকর্ষণ বধ করি। কিন্তু আমি নিজের এ রুপ বেশ অনেক বছর ধরে গ্রহন করতে পারি না। আমি শুরুতে ভাবতাম যে আমি আমার পুরুষ মানুষের প্রতি আকর্ষণ লুকিয়ে রাখতে পারব, এবং অন্য মানুষেরা জারা সম লিঙ্গের প্রতি আকৃষ্ট না তাদের মতনই জীবন জাপন করে জেতে পারব।

আমি এইরখম চিন্তা ভাবনা নিয়েই আবার ইউরোপে আসি কয়েক বছর পর আমার পরিবারের সঙ্গে। ইউরপেই আমি প্রথম বাইসেক্সুয়াল শব্দটি শিখি, এবং বুঝি যে এটা আমাকে বর্ণন করে। আমার নিজের প্রক্রিতির জন্য একটা বিশেষ শব্দ আবিশকার করার পর আমার অবশেষে নিজের যৌনতার সাথে মুখমুখি হতে হয়। আমি আমার আকর্ষণ পরীক্ষা করতে গিয়ে বুঝি যে ব্যাপারটা আমার জন্য কতটা বিভ্রান্তিকর। আমি শুধু এইটুকুর ব্যাপারে সহজে লিখতে পারি - যে আমি দুই লিঙ্গের মানুষের প্রতি আকর্ষণ বধ করি। এর বাইরে আমার আকর্ষণের কথা আমার পক্ষে বুঝিয়ে বলা, সেটা ইংরেজিতে হোক বা বাংলায় হোক,বেশ কঠিন। আমি এখন শুধু এটুকুই বলতে চাই - যে আমার দুই লিঙ্গের প্রতি যে আকর্ষণ সেটা ক্রমশ বারে-কমে। এটা আমার জন্য আগে বেশ নৈরাশার কারন ছিল। এখন অবশ্য আমি আমার আকর্ষণের প্রক্রিতি নিয়ে সন্তুষ্ট, এবং আমার মহিলা অথবা পুরুষদের প্রতি আকর্ষণ কেন বারে-কমে তাও অনেকটা বুঝি। আমি এখানে এতটুকুই লিখতে চাই, এবং আমি খুব সম্ভবত এ নিয়ে পরে পুর আরেকটা পোস্ট লিখব।

যাই হোক, যৌনতা এবং আকর্ষণ নিয়ে আমার বিভ্রান্তি বেশ কয়েক বছর ধরে ছলে, এবং এই বিভ্রান্তি আমার নিজেকে গ্রহন করতে পারার পথে রুক্ষে দারায়। কিন্ত আমার সব সমস্যা যে শুধুই আমার মনের ভেতর ছিল তা না, আমার বাড়িতেও আন্যান্য সমস্যা মোকাবেলা করতে হত। আমার আব্বু-আম্মু কখনো সমকামভীতির আচারণ না করলেও তাদের কিছু কিছু বিশ্বাস খুবি নিয়ন্ত্রণমূলক ছিল। তারা আমাকে বলত যে আমার ভবিষ্যতে একি ধর্মের এবং সমাজের একজন মেয়ে কে বিয়ে করা উচিত। অবশ্যই বড় হওয়ার পরে, হয়তো ২৪ বছর বয়সে। এবং এর আগে কোন মেয়ের সঙ্গে সম্পর্কে জরানো উচিত না...শুধুই হাত-পা গুটিয়ে বশে থাকা উচিত। আমার ভাজ্ঞ ভাল যে আমার জীবন তাদের এ মতামত ধরে চলেনি, এবং এখনো চলছে না। আমি চোদ্দ বছর বয়েসে আমার প্রথম গারলফ্রেন্ড কে ডেট করে শুরু করি। আমার বেশ কয়েকে দিন ভালই কাটে, এবং আমার গারলফ্রেন্ড কে ডেট করার সময় আমার পুরুষদের প্রতি আকর্ষণ অনেকই কমে যায়। কিন্তু আমার যে গার্লফ্রেন্ড আছে এটা এক পর্যায় আমার আব্বু-আম্মু বুঝে ফেলে। তারা যে এ খবর জানতে পেরে খুব রাগ করে এবং তখনই আমার অনেক ধরণের সমস্যা শুরু হয়। আমার এখন আর খেয়াল নেই আব্বু-আম্মু আমাকে আমার গার্লফ্রেন্ড নিয়ে ঠিক কি কি বলেছিল, কিন্তু এক পর্যায় তারা আমাকে সাবধান করে যে আমি যে একজন সাদা চামড়ার মেয়ে কে ডেট করছি এ জন্য আমাকে যে কোন মুহূর্তে অন্য সাদা চামড়ার মানুষেরা রাস্তায় পিটিয়ে মেরে রেখে যেতে পারে। আমার আব্বু-আম্মু যে ভাবে আমরা এখনো জাতিবিদ্বেষ আফ্রিকায় বাশ করি এ কথাটা আমার নিজের মাথায় ঢুকতে না ঢুকতেই তারা আমাকে জিজ্ঞেশ করে বশে যে আমি এ মেয়ে কি পরিবার থেকে আসে তা না জেনেই কিভাবে তাকে ডেট করা শুরু করি। এবং আমি যখনই চিন্তা করা শুরু করি যে এরা আমাকে শাস্তি হিশাবে এ মেয়ের সাথে বিয়ে দেয়ার চিন্তা-ভাবনা করছে নাকি, তারা আমাকে বলে যে পনের বছরের বাচ্চাদের কোন সম্পর্কে জড়ান উচিত না, আর বয়ঃসন্ধিকালীন অনুভতি ও আকর্ষণের কথা বাত্রা পুরপুরি এরিয়ে যায়।

Coming to Terms with My Bisexuality, Part 2

Confusion

I was painfully aware of my sexuality by age thirteen. I may not have known the word bisexual then, given my sheltered upbringing in Asia, but I had admitted to myself that I was unequivocally attracted to men as well as women. This admission, however, did not evolve into a full acceptance of self for years to come. I initially told myself that I could keep my attraction to men buried and hidden, and live my life pretending to be straight. 

I had not diverged from this mindset when our family moved back to Europe a few years later. It was here that I first learned the word bisexual, and realised that it applied to me. Finally, I didn't have to be the weird gay boy who liked women, which is how I had described myself till then. In a way, having a word to describe my sexuality forced me to face it. I began to scrutinise my attractions, and realised just how much they confused me. I was certain that I was attracted to both men and women. Beyond that, everything was a mess, and describing my attractions through a coherent paragraph of text is still too difficult for me. Simplifying greatly, I can say that my physical and emotional attractions towards both men and women fluctuated considerably. This was very frustrating and even today, my attractions towards the two sexes are not constant. But I understand what drives them better now, and am mostly at peace with their dynamic nature. I won't delve into this further now, as I believe the dynamics of my bisexuality merit a post of their own.

Unfortunately, the confusion from my fluctuating attractions persisted for a long time, and hindered my acceptance of my own bisexuality. However, my struggles were not just internal as my home environment presented its own set of external problems. I was challenged not by any form of homophobia, but rather by my parents' even more restrictive beliefs. According to them, only a woman from a certain religious and cultural background would make an acceptable wife for me. Far off in the future of course, perhaps when I was 24. And I was to just sit, wait and twiddle my thumbs until then. Fortunately, this is not how my life played out, and at fourteen I found myself dating my first girlfriend. Everything was light, airy and happy for a while. On top of that, having a girlfriend seemed to lock me into heterosexual mode, and hey, I wasn't going to complain. But this relatively bright period of my life ended when my parents found out about her. To say they took the news badly would be an understatement. I can't recall exactly every line they threw at me over the next week, but somewhere in there they managed to warn me that "white people" might beat me up on the streets at any time for dating a "white girl". Without giving me a chance to recover from the shock of finding out that my parents thought we were living in apartheid South Africa, they went on to ask me why I would get involved with a girl whose family we knew nothing about. And then just as I was starting to worry that they wanted to to marry me off to this girl as punishment, they asserted that fifteen-year-olds were children who shouldn't have relationships, and completely stonewalled the topic of adolescent feelings and attractions.

আমার নিজের উভকামিতা বোঝা, ১ম অংশ

আমার লেখার বিষয় হবে বিভিন্ন মানুষকে আমার যৌন আবেদনের কথা খুলে বলা এবং তাদের এ বিষয়ের প্রতি প্রতিক্রিয়া নিয়ে। কিন্তু মানুষের সাথে এভাবে কথা বলা আমি কেবল মাত্র কয়েক মাস হল শুরু করেছি। আমার মতে আমার জীবনের এ পর্যায় পৌছানোর অভিজ্ঞতা নিয়েও আমার কিছু কথা বলা উচিত। এই কারনে আমার এই পোস্ট আর এর পরের কয়েকটি পোস্ট লিখব আমার ছোটবেলা নিয়ে, এবং আমি আমার নিজের উভকামিতা কিভাবে গ্রহন করলাম তা নিয়ে।

আমি বারো বা তের বছর বয়সে বুঝতে পারি যে আমার যৌন আকর্ষণ অন্য সবার মতন না। আমার এ বাস্তবতার মুখো মুখি হতে হয় দুঃখজনক ভাবে ইন্টারনেট ও পর্ণগ্রাফির কারনে। আমরা তখন থাকি এশিয়ার এক দেশে, এবং ওই বয়সে আমাদের বাসায় প্রথম ইন্টারনেট নেয়া হয়। তবে তখন ছিল ডায়েল আপ কানেকশনের যুগ, এবং ইন্টারনেট আশা মানে এই না যে আমি শব সময় পর্ণগ্রাফি দেখে বেরাতাম। তাও আবার কম্পিউটার টি ছিল আব্বু-আম্মুর ঘরে, এবং সুধু কেউ না থাকা অবস্থায় আমি মাঝে মাঝে সেটা পর্ণগ্রাফি দেখার জন্য ব্যবহার করতে পারতাম।