Opinion: Perspective

I wonder if I'm close to my parents. I don't really miss them, and moving out from under their roof was a relief. I barely call or email. We talk, but they are the ones who initiate contact. Yet when I fly to their's, it's nice to see them. We have a very open, forthright relationship that should be the envy of many a family. It's been hard work getting here though, as reading some of my other posts will show. We still have our fights and we disagree frequently. Often I wonder if there's any point to working on my relationship with them, given that they'll quite possibly end said relationship if I ever tell them about my sexuality.

I've always said to myself that I need to be realistic about this - the chances of my parents accepting my bisexuality are pretty slim. One day I may have to live my life completely cut off from them, and I'll be fine like I always am. But a few weeks ago I met a bisexual Bangladeshi girl in Dhaka, one who's parents know of her sexuality and are supportive. We were talking about how "out" she is, and she shrugged and told me that her parents knew and were fine with it, so what does it matter if anyone else knows or not? If I'm honest, this made me feel more than a little jealous. It also made me realise that despite the distance between my parents and I, they mean an awful lot to me. And having them in my corner would be an incredible thing.

Coming to Terms with My Bisexuality, Part 3

Acceptance 

Coming to terms with my sexuality has made me a truer, more complete person. It has also been a rather long journey - acceptance only came to me seven or eight years after I first realised that I was...for lack of a better word, different.

My path to self-acceptance began while I was at university in England. England, at least in comparison to Bangladesh, turned out to be the realm of high speed Internet. Not having to wait 10 minutes for a single webpage to load made me feel like all the knowledge in the world was at my fingertips. And no, I didn't exploit this for porn, the novelty of that what worn off by now. Instead, I immersed myself in a multitude of other areas, from re-learning French to finding out more about Linux (didn't make much headway there unfortunately). Over time, out of curiosity more than anything, I found myself exposed to non-erotic gay material. This led me to the concept of healthy, romantic same-sex relationships and the greater discourse that existed around rights and equality. For the first time, being attracted to the same-sex was cast in a positive light, albeit a secular one. 

Opinion: This Guy's Bare Arse Does Nothing For Equality

I also wonder if he's breaking any laws...?

The photo above is from this year's Madrid Pride, also known as Mado 2012. Not from the actual parade, or from any parade related event. It was just a day in the week leading up to the parade, and this guy was out promoting his club. The posters on the wall next to him were all advertising Pride themed sex parties and gay saunas. A few minutes down the road was another guy with a mike encouraging the boys to "eat each other out". It seemed to me, the uninitiated novice, that Pride was all about men who were into men, and their sexual hedonism. Lesbians, along with many other members of the community, were conspicuously absent. While I was possibly just in the wrong part of Chueca, Madrid's gay district, my first brush with Pride has left me less than impressed. 

আমার নিজের উভকামিতা বোঝা, ২য় অংশ

আমি তের বছর বয়েস থেকেই আমার যৌনতা নিয়ে অনেক কষ্টে ছিলাম। আমি ওই সময়ে উভকামিতা শব্দটা ইংরেজিতে না জানলেও জানতাম নিশ্চিত ভাবে যে আমি দুই লিঙ্গের মানুষের প্রতি আকর্ষণ বধ করি। কিন্তু আমি নিজের এ রুপ বেশ অনেক বছর ধরে গ্রহন করতে পারি না। আমি শুরুতে ভাবতাম যে আমি আমার পুরুষ মানুষের প্রতি আকর্ষণ লুকিয়ে রাখতে পারব, এবং অন্য মানুষেরা জারা সম লিঙ্গের প্রতি আকৃষ্ট না তাদের মতনই জীবন জাপন করে জেতে পারব।

আমি এইরখম চিন্তা ভাবনা নিয়েই আবার ইউরোপে আসি কয়েক বছর পর আমার পরিবারের সঙ্গে। ইউরপেই আমি প্রথম বাইসেক্সুয়াল শব্দটি শিখি, এবং বুঝি যে এটা আমাকে বর্ণন করে। আমার নিজের প্রক্রিতির জন্য একটা বিশেষ শব্দ আবিশকার করার পর আমার অবশেষে নিজের যৌনতার সাথে মুখমুখি হতে হয়। আমি আমার আকর্ষণ পরীক্ষা করতে গিয়ে বুঝি যে ব্যাপারটা আমার জন্য কতটা বিভ্রান্তিকর। আমি শুধু এইটুকুর ব্যাপারে সহজে লিখতে পারি - যে আমি দুই লিঙ্গের মানুষের প্রতি আকর্ষণ বধ করি। এর বাইরে আমার আকর্ষণের কথা আমার পক্ষে বুঝিয়ে বলা, সেটা ইংরেজিতে হোক বা বাংলায় হোক,বেশ কঠিন। আমি এখন শুধু এটুকুই বলতে চাই - যে আমার দুই লিঙ্গের প্রতি যে আকর্ষণ সেটা ক্রমশ বারে-কমে। এটা আমার জন্য আগে বেশ নৈরাশার কারন ছিল। এখন অবশ্য আমি আমার আকর্ষণের প্রক্রিতি নিয়ে সন্তুষ্ট, এবং আমার মহিলা অথবা পুরুষদের প্রতি আকর্ষণ কেন বারে-কমে তাও অনেকটা বুঝি। আমি এখানে এতটুকুই লিখতে চাই, এবং আমি খুব সম্ভবত এ নিয়ে পরে পুর আরেকটা পোস্ট লিখব।

যাই হোক, যৌনতা এবং আকর্ষণ নিয়ে আমার বিভ্রান্তি বেশ কয়েক বছর ধরে ছলে, এবং এই বিভ্রান্তি আমার নিজেকে গ্রহন করতে পারার পথে রুক্ষে দারায়। কিন্ত আমার সব সমস্যা যে শুধুই আমার মনের ভেতর ছিল তা না, আমার বাড়িতেও আন্যান্য সমস্যা মোকাবেলা করতে হত। আমার আব্বু-আম্মু কখনো সমকামভীতির আচারণ না করলেও তাদের কিছু কিছু বিশ্বাস খুবি নিয়ন্ত্রণমূলক ছিল। তারা আমাকে বলত যে আমার ভবিষ্যতে একি ধর্মের এবং সমাজের একজন মেয়ে কে বিয়ে করা উচিত। অবশ্যই বড় হওয়ার পরে, হয়তো ২৪ বছর বয়সে। এবং এর আগে কোন মেয়ের সঙ্গে সম্পর্কে জরানো উচিত না...শুধুই হাত-পা গুটিয়ে বশে থাকা উচিত। আমার ভাজ্ঞ ভাল যে আমার জীবন তাদের এ মতামত ধরে চলেনি, এবং এখনো চলছে না। আমি চোদ্দ বছর বয়েসে আমার প্রথম গারলফ্রেন্ড কে ডেট করে শুরু করি। আমার বেশ কয়েকে দিন ভালই কাটে, এবং আমার গারলফ্রেন্ড কে ডেট করার সময় আমার পুরুষদের প্রতি আকর্ষণ অনেকই কমে যায়। কিন্তু আমার যে গার্লফ্রেন্ড আছে এটা এক পর্যায় আমার আব্বু-আম্মু বুঝে ফেলে। তারা যে এ খবর জানতে পেরে খুব রাগ করে এবং তখনই আমার অনেক ধরণের সমস্যা শুরু হয়। আমার এখন আর খেয়াল নেই আব্বু-আম্মু আমাকে আমার গার্লফ্রেন্ড নিয়ে ঠিক কি কি বলেছিল, কিন্তু এক পর্যায় তারা আমাকে সাবধান করে যে আমি যে একজন সাদা চামড়ার মেয়ে কে ডেট করছি এ জন্য আমাকে যে কোন মুহূর্তে অন্য সাদা চামড়ার মানুষেরা রাস্তায় পিটিয়ে মেরে রেখে যেতে পারে। আমার আব্বু-আম্মু যে ভাবে আমরা এখনো জাতিবিদ্বেষ আফ্রিকায় বাশ করি এ কথাটা আমার নিজের মাথায় ঢুকতে না ঢুকতেই তারা আমাকে জিজ্ঞেশ করে বশে যে আমি এ মেয়ে কি পরিবার থেকে আসে তা না জেনেই কিভাবে তাকে ডেট করা শুরু করি। এবং আমি যখনই চিন্তা করা শুরু করি যে এরা আমাকে শাস্তি হিশাবে এ মেয়ের সাথে বিয়ে দেয়ার চিন্তা-ভাবনা করছে নাকি, তারা আমাকে বলে যে পনের বছরের বাচ্চাদের কোন সম্পর্কে জড়ান উচিত না, আর বয়ঃসন্ধিকালীন অনুভতি ও আকর্ষণের কথা বাত্রা পুরপুরি এরিয়ে যায়।

Coming to Terms with My Bisexuality, Part 2

Confusion

I was painfully aware of my sexuality by age thirteen. I may not have known the word bisexual then, given my sheltered upbringing in Asia, but I had admitted to myself that I was unequivocally attracted to men as well as women. This admission, however, did not evolve into a full acceptance of self for years to come. I initially told myself that I could keep my attraction to men buried and hidden, and live my life pretending to be straight. 

I had not diverged from this mindset when our family moved back to Europe a few years later. It was here that I first learned the word bisexual, and realised that it applied to me. Finally, I didn't have to be the weird gay boy who liked women, which is how I had described myself till then. In a way, having a word to describe my sexuality forced me to face it. I began to scrutinise my attractions, and realised just how much they confused me. I was certain that I was attracted to both men and women. Beyond that, everything was a mess, and describing my attractions through a coherent paragraph of text is still too difficult for me. Simplifying greatly, I can say that my physical and emotional attractions towards both men and women fluctuated considerably. This was very frustrating and even today, my attractions towards the two sexes are not constant. But I understand what drives them better now, and am mostly at peace with their dynamic nature. I won't delve into this further now, as I believe the dynamics of my bisexuality merit a post of their own.

Unfortunately, the confusion from my fluctuating attractions persisted for a long time, and hindered my acceptance of my own bisexuality. However, my struggles were not just internal as my home environment presented its own set of external problems. I was challenged not by any form of homophobia, but rather by my parents' even more restrictive beliefs. According to them, only a woman from a certain religious and cultural background would make an acceptable wife for me. Far off in the future of course, perhaps when I was 24. And I was to just sit, wait and twiddle my thumbs until then. Fortunately, this is not how my life played out, and at fourteen I found myself dating my first girlfriend. Everything was light, airy and happy for a while. On top of that, having a girlfriend seemed to lock me into heterosexual mode, and hey, I wasn't going to complain. But this relatively bright period of my life ended when my parents found out about her. To say they took the news badly would be an understatement. I can't recall exactly every line they threw at me over the next week, but somewhere in there they managed to warn me that "white people" might beat me up on the streets at any time for dating a "white girl". Without giving me a chance to recover from the shock of finding out that my parents thought we were living in apartheid South Africa, they went on to ask me why I would get involved with a girl whose family we knew nothing about. And then just as I was starting to worry that they wanted to to marry me off to this girl as punishment, they asserted that fifteen-year-olds were children who shouldn't have relationships, and completely stonewalled the topic of adolescent feelings and attractions.

আমার নিজের উভকামিতা বোঝা, ১ম অংশ

আমার লেখার বিষয় হবে বিভিন্ন মানুষকে আমার যৌন আবেদনের কথা খুলে বলা এবং তাদের এ বিষয়ের প্রতি প্রতিক্রিয়া নিয়ে। কিন্তু মানুষের সাথে এভাবে কথা বলা আমি কেবল মাত্র কয়েক মাস হল শুরু করেছি। আমার মতে আমার জীবনের এ পর্যায় পৌছানোর অভিজ্ঞতা নিয়েও আমার কিছু কথা বলা উচিত। এই কারনে আমার এই পোস্ট আর এর পরের কয়েকটি পোস্ট লিখব আমার ছোটবেলা নিয়ে, এবং আমি আমার নিজের উভকামিতা কিভাবে গ্রহন করলাম তা নিয়ে।

আমি বারো বা তের বছর বয়সে বুঝতে পারি যে আমার যৌন আকর্ষণ অন্য সবার মতন না। আমার এ বাস্তবতার মুখো মুখি হতে হয় দুঃখজনক ভাবে ইন্টারনেট ও পর্ণগ্রাফির কারনে। আমরা তখন থাকি এশিয়ার এক দেশে, এবং ওই বয়সে আমাদের বাসায় প্রথম ইন্টারনেট নেয়া হয়। তবে তখন ছিল ডায়েল আপ কানেকশনের যুগ, এবং ইন্টারনেট আশা মানে এই না যে আমি শব সময় পর্ণগ্রাফি দেখে বেরাতাম। তাও আবার কম্পিউটার টি ছিল আব্বু-আম্মুর ঘরে, এবং সুধু কেউ না থাকা অবস্থায় আমি মাঝে মাঝে সেটা পর্ণগ্রাফি দেখার জন্য ব্যবহার করতে পারতাম।

Coming to Terms with My Bisexuality, Part 1

Realisation

Most of my writing will centre on the theme of coming out, my experiences of doing so and people’s reactions to it. But coming out for me has been a journey that started fairly recently, and I feel the need to explain how I actually came to this point. My next few posts will deal with how my life had been before I decided to come out, and how I came to terms with my bisexuality during this time internally at least.

I've known I wasn’t straight from around the time I was twelve or thirteen. Unfortunately, it all started with the Internet and porn, rather than something sweet like falling in love with the boy next door. We were living in Asia, and if I remember correctly, I was twelve when we got an Internet connection in our house for the first time. I want to be clear – it wasn’t like my life was suddenly saturated with porn. We had a dial up connection (which in itself should tell you how much porn I could've gotten my hands on...), and the computer was kept in my parents’ bedroom.

But still, sometimes I managed to sneak in when no one else was there and used the computer to look up porn. I already knew about heterosexual sex from school and from friends. It was actually the only kind of sex we knew about: homosexuality didn't really exist for us then. And while the word gay had on rare occasions been used as a slur at my previous school in Europe, its meaning never completely registered in my head. So at first, all I looked at was straight porn, and it didn't even occur to me that there might be anything else out there. But at some point, I decided I quite liked the men, and I’d quite like to see more of the men. It was never a fully articulated thought, even within my own mind. Consequently it never occurred to me this was a gay thought, let alone a wrong thought. So I saw more of the men. Then I saw the men together. It wasn’t some kind of revelation. I just thought hmm, that’s interesting, I would have never thought that you could or would do that.

Then my imagination took over. And that was the true revelation.

আমি এবং আমার ব্লগ

আমি অনেক কিছু বলতে চাই, লিখতে কিন্তু বাংলায় কিভাবে তা লিখতে হয়, বলতে হয় তা জানি না।

যেমন আমার নিজের সেক্সুয়ালিটির বাংলাঃ উভকামী। এটা আমি আবিশকার করি Google Translate এর
মাধ্যমে। এ সব্দটি ঠিক নাকি ভুল, তাও জানি না। আমি চেষ্টা করব আমার সব পোস্ট বাংলা ও ইংরেজি তে
লিখতে, তবে আমি জানি যে আমার বাংলা লিখতে গেলে অনেক বানান ভুল হবে, এবং এ জন্য আমি আগে
থেকে মাফ চেয়ে নিচ্ছি।

আমি জানি যে ইন্টারনেট এরখম অনেক ব্লগ আছে, তবে এর আগে কখনও কোন বাংলাদেশী বা বাঙালীর এ
বিষয় লেখা কোন ব্লগ আমার চোখে পরে নি। তাই আমি ভাবলাম যে আমি নিজে কিছু লিখলে কেমন হয়?

আমার জন্ম ঢাকায়, কিন্তু খুব কম বয়সে আমি আমার পরিবার এর সাথে বিদেশে চলে যাই। সে থেকে
আমরা পৃথিবীর বিভিন্ন দেশে বাশ করেছি, এবং মাঝে মাঝে দেশেও ফেরত এসেছি। আমার বয়স এখন ২১,
আমি মুসলমান এবং আমি ইংল্যান্ডে পড়াশোনা করি।

আমি জানি যে আমার জীবন যাত্রা বেশীর ভাগ বাংলাদেশিদের থেকে অনেকই ভিন্ন। আমি চার বাছর হোল বিদেশে
এবং আমি দেশে থাকতে কাউকে আমার সেক্সুয়ালিটির কথা বলি নি, এমন কি দেশে সমকামী বা উভকামি বা
LGBT মানুষেরা কিভাবে তাদের জীবন কাটায় তাও কাউকে বলতে পারব না। তবে গত কয়েক মাস হোল আমি
বিভিন্ন বাংলাদেশী, মুসলমান মানুষকে আমারসেক্সুয়ালিটির কথা জানিয়েছি, এবং তাদের প্রতিক্রিয়া খারাপ
হয়নি।আমি লিখছি এআশায় যে আমার জীবনে যা যা ঘটেছে তা অন্য কারুর জীবনের সাথে একটু হোলেয়ও কিছু
না কিছু মিল আছে,এবং আমার অভিজ্ঞতা একটু হোলেয় তাদেরকে সাহায্য করবে। আমি জানি যে আমি
ছোট থাকতে এরখম কিছু পড়তে পারলে মনে অনেক শান্তি পেতাম।

আমি এ ব্লগ এ অধিকাংশ সময় আমার নিজের অভিজ্ঞতা নিয়ে লিখব, তবে মাঝে মধ্যে বিভিন্ন LGBT বিষয়
নিয়ে লিখতে পারি।

এবং অবশেষে, আমি এ মুহূর্তে নিজের পরিচয় দিচ্ছি না, এবং আমার লেখায় মানুষ ও জায়গার ব্যাপারে বেশীর
ভাগ details vague রাখছি।

About Me and the Blog

I know there must be quite a few blogs like this on the web, but I've never come across one by a Bangladeshi, so I thought I'd write one myself.

A little bit of background on me.

I'm a bisexual Bangladeshi guy, 21 years old, Muslim, currently living and studying in England. I was born in Dhaka, Bangladesh, but my family moved abroad in the early 90's when I was still very young. Since then, it's been a lot of back and forth between various countries around the world, with a few years spent in Bangladesh here and there. 

As such, I'm aware that my life is not at all representative of the average Bangladeshi's. I last left Bangladesh about 4 years ago, and I've always been closeted when I was there. I couldn't tell you anything about the LGBT community in Bangladesh except for what I've found online. However, over the past few months I've been dealing with coming out to Bangladeshis, Muslims, and other people whom I once thought might respond badly to my sexuality. I'm writing with the hope that someone out there who's circumstances intersect with mine will find my personal journey vaguely useful. I know when I was younger and really, really closeted, and frankly, really, really alone, a personal account like this would have been comforting to read. 

While I'm aiming to write about mostly my personal experiences, my posts might be peppered with my opinions on various LGBT issues now and again. I'm also keen on making this blog bilingual, but my written Bangla honestly isn't great. I'll try and do the same post in Bangla and English, but I doubt posts will be the same word for word. 

And finally, I'm keeping myself and anyone I talk about anonymous for now. Details of dates, places and people will be vague.

Hello World :)

Sorry, couldn't help myself :P