Making Progress or Losing Ground: LGBT Asia

Being Bisexual: Navigating Invisibility & Practicality

Level 5 Function Room, Royal Festival Hall

Last weekend I spoke at this Alchemy Festival event in the Southbank Centre. Organised by Bobby Tiwana, it was a brief look at South Asian LGBT communities in the home countries and the diaspora through the perspectives of various speakers. It was an intimate affair attended by around 40 to 50 people, with short talks followed up with café-style discussions among the audience and facilitators. I am posting the text of my speech below, which touched upon both bisexuality and the wider environment faced by LGBTQ people in Bangladesh. 

"I didn’t know the Bengali word for bisexual until I Googled it while I was at university. I didn’t actually even know the English word 'bisexual' until I was thirteen or so. Before then, I’d thought I was the weird gay kid who liked girls on the side.

I thought it would be good to start with some humour, but honestly I’m telling you this because it sets the tone for the rest of what I’m going to say, about how bisexuality is often not discussed or mentioned, or misunderstood.

I think bisexuals make many heterosexual and homosexual people uncomfortable - often because they’re confused by us. Maybe to an external monosexual observer, it can look like I’m pursuing men one day, and then the next day I flick a switch, become straight, and am pursuing women. And I guess this can be quite disconcerting, especially for a group of people who’ve built their activism around the slogan that sexual minorities do not choose to be attracted to who they’re attracted to. 

মতামত: ব্যক্তিগত কৃতি

শীতের ছুটিতে এবার দেশে ফেরত গেছিলাম, তবে তেমন কোন খবর
নেই যা নিয়ে লেখা-লেখি করা যায় 

অনেক দিন পর ব্লগে পোস্ট লিখছি, এবং প্রথমত এর জন্য দুক্ষ প্রকাশ করছি। সত্তি কথা হোল যে আমার জীবনে এ মুহুর্তে লেখার মতন তেমন কোন বিষয় নেই। আমি সাধারণত একটি বিশেষ প্রসঙ্গ নিয়ে বেশ কয়েকটা লেখা ছাপাই ব্লগে, এবং আমার গত কয়েক পোস্ট ছিল মানুষকে আমার উভকামিতার কথা খুলে বলা নিয়ে। আমার এখনো এই ধারাবাহিকতার সব পোস্ট গুলো বাংলায় অনুবাদ করা হয়নি, তবে আমি এখনি অনুভব করছি যেয়ে এ নিয়ে আমার আর তেমন নতুন কিছু বলার নেই। 

আমি শীতের ছুটিতে বেশ কয়েক সপ্তাহ কাটিয়ে এসেছি দেশে এই কয়েক মাস হবে, এবং যাওয়ার আগে আমি ভেবেছিলাম এবার বোধয় আমি আমার পরিবারের বেশ কিছু সদস্যকে আমার উভকামিতার কথা খুলে বলব। কিন্তু সবার সাথে ওঠা-বসা এবং ছবি তোলার মাঝে আমার নিজের কাছে মনে হয় - ব্যাপারটা কি আসলেই এত দরকারী যে সবাই কে সামনা-সামনি খুলে বলতে হবে? ব্যাপারটা এই না যে নিজের পরিচয় নিয়ে অবাধে বাস করাতে আমি আর বিশ্বাস করি না। বরং এ স্বাধীন ভাবে বাস করার কারণেই আমি নিজেকে এই প্রশ্ন করি। যারা জানতে চায় তারা সহজেই আমার ব্যাপারে সোশ্যাল মিডিয়া অথবা পারস্পরিক বন্ধুদের কাছ থেকে জেনে নিতে পারে। এই কারনে মানুষকে সামনা-সামনি বলা - বিশেষ করে যারা আমার খুব একটা ঘনিষ্ট না - এখন আমার কাছে আর খুব একটা গুরুত্বপূর্ণ ব্যাপার না। আমি কাকে পছন্দ করি বা ডেট করছি - এ প্রসঙ্গ নিয়ে আমি আমার অনেক আত্বীয়-স্বজনেরই সাথে কখনো আলোচনা করি না, এবং  সে মানুষের জেন্ডার তাতে কোন ফ্যাক্টর না। এক কালে আমার মানসিকতা যখন অন্য রখম ছিল আমি হয়তো জোর করে এ সমস্ত প্রসঙ্গ নিয়ে কথা তুলতাম সচেতনতার জন্যে, তবে আজ আমি মনে করি একই সাথে নিজের ব্যক্তিগত জীবন কিছুটা নিজের জন্যে রক্ষা করা উচিত। আমার আত্বীয়-স্বজনেরা আমার উভকামিতার কথা একদিন নিশ্চয় এমনিই জেনে যাবে। 

তবে এই সবের শর্তেও হয়তো এই বিষয়ে আরও এক-দুইটা লেখা আমি ছাপতে পারি। আমার মা-বাবা এখনও আমার উভকামিতার কথা জানে না, এবং তাদেরকে সত্তি কথা খুলে বলা আমার মতে আমার নিকটতম বড় ধাপ। আমি কবে এ ধাপ পার হব তা জানি না, এবং এ করনে এখন কোন সময়ের ইঙ্গিত দিচ্ছি না। ইতিমধ্যে আমার আরো অনেক কিছু করার আছে। আমি আমার চাকরির উপর ফোকাস করেতে চাই, যা নিয়ে আমি সাধারণত এই ব্লগে লিখি না। আমি আমার বিশ্বাস নিয়ে শান্তিতে আছি। এ শান্তি সহজেই আসে যখন মানুষ বোঝে যে ধর্ম অনেক ভাবে ব্যাখ্যা করা যায়; এবং যারা LGBT পরিচয় কি তাই জানে না বা কোনদিন তারা LGBT মানুষের সাথে মুখোমুখি হয়নি, তাদের কাছ থেকে মঙ্গলকর ব্যাখ্যা আশা করার কোন মানে হয় না। অনেক মানুষ আমাকে বিভিন্ন LGBT অধিকারে বিশ্বাসী ইসলামী পাণ্ডিত্যের সোর্স পরার পরামর্শ দিয়েছে, হয়ত এখন সময় হয়েছে এগুলো সব খুঁজে বের করে নেয়ার।

আমার ব্যক্তিগত জীবন নিয়ে তেমন কিছু লেখার না থাকলেও যে আমার লেখা থামিয়ে দিতে হবে তা নয়। আমার ব্লগের ড্যাশবোর্ডে বিভন্ন ছিটে-কাটা লেখা পরে আছে - বেশিরবাগ LGBT অধিকার, বাংলাদেশ ও ইসলাম নিয়ে। আমি আশা করছি যেয়ে এগুলো একটু গোছগাছ করার পর সামনের কয়েক মাস ধরে এগুলো চাপবো - তবে বিষয় গুলো বেশি জটিল হলে হয়তো বাংলায় অনুবাদ হবে না!  আর এ ছাড়া আমি অবশ্যই এখনও Twitter-এ একটিভ আছি। 

Opinion: Personal Milestones

I was in Bangladesh over the winter, but it seems I don't have
much to report back. 

I haven't written for the blog in quite some time, and so first and foremost my apologies to anyone who's been waiting for an update. In truth, I haven't been writing because I haven't had much to report. As you may know, I write thematically - and my current series of posts focus on coming out to different people in different situations. And I feel I've now reached a point where I've written almost as much as I can on this topic. 

I spent a sizeable part of my winter break in Bangladesh, and I had originally intended to speak to various members of my extended family about my bisexuality during this time. However, in the midst of all the reunions and family photos sessions, I realised how unimportant the issue had become to me. I don't mean to say I no longer identify with the principle of being open and comfortable with one's sexuality. Rather, as a result of this principle I lead a fairly transparent life now. Those who want to know about me can easily find out through social media or mutual connections. This means telling people, especially people who I am not particularly close to, is a low priority in my life. Any conversations I would have had with certain relatives would have felt forced. I would never discuss my intimate personal or romantic life with some of them, no matter what the gender of my partner - we just aren't that close. Once upon a time I may have contemplated braving through a few awkward conversations to create awareness, but there needs to be a balance between that and what is one's personal space. My extended family will find out in time anyway, as I tell the remaining important people in my life about my bisexuality. 

On that note, I have the odd story I may still want to tell, but I feel the next (and possibly only) important milestone left to me on this theme are my parents. I don't know when this milestone will pass, and so I will give no indication of dates. In the meantime, I want to focus on other things. I have my career to work on, a subject I do not discuss on this blog except where it becomes relevant in terms of my sexuality. I am at peace with my personal beliefs, which comes easily when one realises religion is always down to interpretation. This holds true no matter what the status quo insists, and however much judgement they pass without genuine awareness of LGBTQ realities. There are many scholars, past and present, who's works people have recommended - perhaps it is time I get around to looking into them. And just because I have fewer personal stories to publish doesn't mean I can't continue to write about issues that are important to me, which will usually converge around LGBTQ equality, Bangladesh and Islam. I have a collection of thoughts, notes and mutilated essays on these very topics sitting on my dashboard. Over the coming months, I will be concentrating on publishing these, once I've managed to organise them in a way that makes sense. Until then, I will be on Twitter as usual. 

আমার উভকামিতা: খালাতো বোনের প্রতিক্রিয়া

আমার দৃষ্টিকোণ  

আমি যদি কখনো বলতে চাই যে আমি কারোর সাথে বড় হয়েছি, তাহোলে আমার এই খালাতো  বোনের কথা বলতে হয়। আমাদের বয়সের পার্থক্য মাত্র দু বছর (ও বড়), এবং খুব ছোটবেলায় আমরা কয়েক বছর একসাথে কাটিয়েছি। বাংলাদেশের অনেকটাই আমি দেখি ওর চোখ দিয়ে। আমাদের বরাবর অনেক ঘনিষ্টতা: আমরা দুজনেই পরিবারে বড় সন্তান, সবকিছু অন্য সবার আগে করে এসেছি।বড় হওয়ার পর একে-অন্যের গোপন কথা রক্ষা করে এসেছি। ও বরাবরই আধুনিক বাংলাদেশের সাথে আমার সংযোগ - যে বাংলাদেশের সাথে আমার মা-বাবা, বিশেষ করে আমার বাবা, কখনই আমাকে পরিচয় করিয়ে দিতে পারেনি।

ওকে আমার উভকামিতার কথা বলতে অনেক দিন লেগে যায় কারণ কিছু মানুষকে এটা সামনা-সামনি বলা দরকার, এবং ও ছিল তাদের একজন। আমি ওকে অবশেষে বলার সুযোগ পাই আমার ভার্সিটি শেষ হওয়ার পরের গ্রীষ্মের ছুটিতে। আমি অনেক আগেই বুঝি যে ওর LGBT মানুষের প্রতি বিশেষ কোন বিরুপতা নেই - এমনকি আমি প্রথম বাংলাদেশী LGBT মানুষের কথা শুনি ওরি কাছ থেকে। যেমন ওর স্কুলে নাকি একজন পুরুষালী লেজ্বিয়ান ছিল যার যৌনতা কারোর কাছে তেমন কোন বড় ব্যাপার ছিল না। আমি ওর কাছ থেকে যখন-তখন এই ধরনের এক দুই কথা শুনতাম, কিন্ত এই কথাগুলো ও যখনই বলত না কেন সেটা কোন ওর মুখে ঘৃন্না বা অপ্রীতি ছিল না। আমি বসে বসে এসব খুব মনোযোগ দিয়ে শুনতাম, কারণ তখন এ পৃথিবীটা আমার নাগালের বাইরে। কিন্ত কয়েক বছর পরে এসে আমার উভকামিতার কথা ওকে বলতে গিয়ে এসব উধারণ নিজেকে মনে করিয়ে সান্তনা দিতে কষ্ট হচ্ছিলো। অন্য একজন ক্লাসমেটের যৌনতা নিয়ে ওর সমস্যা না থাকলেও, নিজের ভাইয়ের ব্যাপারে কি ঠিক সে একই কথা প্রযোজ্য? কাছের মানুষ হোলে অনেক কিছুই মানতে কষ্ট হয়।

Coming Out to...the Closest Cousin

My Thoughts

If I can claim I ever grew up with someone, it would be her. Just two years apart in age (she's older), we spent our very early childhood together. My relationship with her is one that colours my impressions of Bangladesh quite strongly. We are, in my mind, part of the original set: the firstborns and the trailblazers. As such, I've always felt solidarity with her, and we've been each other's intermittent confidantes whenever our lives have intersected. She's taught me a lot about our religion, starting with the rules of prayer to various other aspects overlooked by mechanised religious education. She always was and continues to be my gateway to contemporary Bangladesh - a world which my parents, my father especially, have never been able to connect me to. She was one of those people I took so long to tell because it had to be done face to face. I finally did it the summer after I finished university, during those last few months of freedom at home before I left to start my job in the UK. 

I knew she had no qualms about LGBT people - in fact my first stories about LGBTQ Bangladesh came from her. There was the story of the butch lesbian at her school, for example, who's sexuality was apparently an open and unremarkable secret. All she ever told me were snippets rather than complete narratives, but they were all woven into our daily conversations without malice or condemnation. I would lap it all up, the stories of a world that back then was closed to me. Fast forward a few years though, and those few non-judgemental snippets seemed like shaky ground to stand on as I told her. I feared her rejection - not an outright rejection but the not-in-my-own-backyard kind of rejection. Just because she's cool with a classmate's sexuality doesn't mean she'll be cool with mine. It hits harder when it's someone close.

Opinion: Notes on Pride 2014

Pride in London

Visibility is important

I marched at London Pride again this year, with Imaan as usual. Rather than repeating least year's post, I wanted to write about a few things that were new this year.

We started the day with a heavy dose of rain and Islamophobia, the latter of the two courtesy of an official Pride In London steward. Said steward had decided to move Imaan away from behind a gay Catholic group called The Quest - our original marching position - in case there were problems. One of the Imaan committee members had to speak to the steward before we were allowed to march from our planned spot. I don't know if any apology was given, but I believe the committee will try to contact Pride In London themselves so I hope to find out more in the future. The Islamophobic insinuation was appalling, and generally a poor way to start the day.

Coming Out to...the Colleagues, Part 3

Challenges at a Multinational

I consider myself to be relatively safe within the UK. My sexuality (as perceived since I am bisexual) has only ever resulted in mild homophobic abuse from strangers in public when out with male partners. No case has been anything that I've not been able to brush off or glare away.

At work I've felt even safer - my immediate colleagues are all very accepting. However, they are all from the UK or have been based in the UK for quite some time, a country where LGBTQ acceptance levels are generally high. I often find myself wondering about the tolerance and acceptance I would encounter at my company's offices around the world, especially in countries where levels of LGBTQ acceptance are low. I often travel to these countries for work, and I wonder what kind of balance I should strike between my personal safety versus being open and giving people the benefit of doubt.

Opinion: Bangladeshis React to Gay Pride

Apparently the next march should be bombed

Update (20th April 2014): According to the Gay Star News article here, they spoke to the organisers and this was not a Pride march but rather a rally to celebrate diversity and friendship with LGBT and allied participation. Personally I think this is a good stance and a very good first step. I'm leaving this and my other blog posts as they originally were, but including this note for clarity - the assumptions about it being a Pride march were mine based on news and social media reactions.

Every year on the 14th of April we celebrate Pahela Boishakh in Bangladesh. This year was no exception, except for the short rainbow themed rally that took place right after the main New Year's march. Bystanders may not have exactly understood the nature of the rally at the time, but people soon realised what it was given the later media reaction. Priyo.com published an article on the march, and people - just like the commenter above - have since been reacting on Facebook, Twitter and various blogs. A translation of the article can be read here.

I am very grateful to the people behind the rally as what they did was incredibly brave. I've always wanted Bangladesh to make advances with respect to LGBTQ rights, but I didn't think I would see such an event so soon. However, there is still quite a long path ahead of us in terms of acceptance if people's reactions are anything to go by. Below are a set of thematically arranged comments, most popular in terms of likes, that people have made in response to the aforementioned article on the rally. 

Names and pictures are blacked out, and I'm only describing the gist of each comment as opposed to doing word by word translations. Feel free to get in touch if you want an exact translation of anything below. 

Religion and Islam 

As a queer Muslim one gets used to hearing the story of Prophet Lut

The above comment talks about the story of Lut, and has had the most likes on the site so far. People often like to remind queer Muslims about how God destroyed an entire population for the sin of homosexuality. But what everyone seems to forget is that (1) the context of that story is male homosexual rape, (2) the people in question had committed a number of other sins and were ultimately destroyed for denying God. People also forget or probably don't even realise that the Quran affirms the existence of men who have no desire for women without any negative connotations and talks about accepting diversity. 

মতামত: সমকামীদের প্রতি বাংলাদেশি মানুষের পতিক্রিয়া

আমাদেরকে নাকি বোমা ফাটিয়ে মেরে ফেলা উচিত

উপডেট (২০ এপ্রিল ২০১৪)ঃ গে স্টার নিউজ নামে একটি ইংরেজি অনলাইন সাইট রিপোর্ট করছে যে এটা ঠিক 'গে প্রাইড প্যারেড' ছিল না। আর্টিকেলটি পড়তে পারবেন এখানে। রূপবান, জারা এ প্যারেডের জন্য দায়ী, তারা বলেছে যে এটা মানুষের মধ্যে যে বৈচিত্রতা ও বন্ধুত্ব হতে পারে সেটা তুলে ধরার জন্য আয়োজিত করা হয়েছিল। আমার মতে এটা তাও খুব ভালো একটা পদক্ষেপ, বিশেষ করে আমাদের দেশের কথা চিন্তা করলে। আমি আমার এই এবং অন্যান্য ব্লগ পোস্টগুলো পাল্টাছি না তবে এ নোটটা উপড়ে দিয়ে রাখছি ইনফর্মেশনের জন্য। এ প্যারেডটা যে 'প্রাইড প্যারেড' ছিল তা আমি ভেবেছিলাম শুধুমাত্র নিউজ ও সোশাল মিডিয়ার পতিক্রিয়া দেখে।

গত মঙ্গলবার ১৪ এপ্রিল আমরা ১৪২১ সালের পহেলা বৈশাখ উদজাপন করলাম, যেমন আমরা করি প্রতি বছর। কিন্তু এ বছর মঙ্গল শোভাযাত্রার পরে কিছু মানুষ রংধনুর রঙে রাঙানো ছোট্ট একটি মিছিল বের করেছিল। ঠিক ওই মুহুর্তে জনসাধারণ বুঝতে না পারলেও পরে সবাই ঠিক বুঝতে পারে যে এটা একটি 'সমকামী র‍্যালি' ছিল।এ নিয়ে priyo.com এ একটি লেখাও চাপা হয়েছে। এ লেখা, ফেসবুক, টুইটার ও বিভন্ন ব্লগে অনেক বাংলাদেশী মানুষের বিভিন্ন পতিক্রিয়া প্রকাশ হয়েছে - উপরের ছবির মানুষটির কমেন্টের মতন।

এই কারনেই যারা এ মিছিলের আয়োজন করেছে, তাতে অংশ গ্রহণ করেছে তাদের কাছে আমি কৃতজ্ঞ। এরখম একটা কাজ করা সাহসের ব্যাপার। আমার আশা ছিল যেয়ে আমার জীবনে দেশকে এ বিষয়ে অগ্রগতি করতে দেখে জাব। এতো তাড়াতাড়ি এরখম জিনিস দেখবো তা ভাবিনি। তবে সাধারণ মানুষের আমাদেরকে গ্রহণ করতে এখনো অনেক দিন বাকি। মানুষজনের কিছু প্রসঙ্গ অনুযায় বেশি 'লাইক' পাওয়া কমেন্ট আমি নিচে (নাম মুছে দিয়ে) ছাপছি - তারা আমাদেরকে নিয়ে কি ভাবে তা দেখানোর জন্যে, এবং তা নিয়ে কিছু কথা বলার জন্য। উপরের কমেন্টি ছাড়া সব কমেন্ট প্রথম পারাতে লিংক দিয়া আর্টিকেল থেকে। 

ধর্ম ও ইসলাম 

মসুলমান হিসেবে আমার হজরত লুতের গল্প অনেক শুনতে হয় 

এ কমেন্টটা এ পর্যন্ত সবচেয়ে বেশি লাইক পেয়েছে। কোরানএ হজরত লুতের কথা লেখা আছে, এবং অনেকেই আমাদের মনে করিয়ে দিতে পছন্দ করে কিভাবে পুরা এক জাতিকে ধংশ করে দেওয়া হয়েছিল সমকামিতার জন্য। কিন্তু সবাই একই সাথে ভুলে যায় যে (১) এখানে পুরুষদের সমকামী ধর্ষণ নিয়ে কথা হয়েছে আর (২) লুতের মানুষের আরো অনেক পাপ ছিল, এবং তাদের শেষ পর্যন্ত শাস্তি হয় এ সব পাপ গুলোর জন্য, এবং আল্লাহর কথা নিন্দা করার জন্য। মানুষ আরো ভুলে যায় যে কোরানের অন্য অংশে এমন লোকেরও কথা লেখা আছে যাদের মহিলাদের প্রতি কোনো আকর্ষণ নাই। এবং এখানে তো সুধু পুরুষদের নিয়ে কথা হচ্ছে - মহিলা সমকামীদের তাহলে কিভাবে এ সুরা দিয়ে অশিকার করা যায়?

Coming Out to...the Unexpected Best Friend

My Thoughts

I found her wandering around our house during one of my parents' innumerable parties. There were no other people there our age, so it was perhaps inevitable that we would start talking. I learned that she was a few years older than me and had only recently moved to England from Bangladesh herself. We were similarly liberal, outspoken and opinionated - and so obviously we got on like a house on fire. We were only occasional friends though, meeting now and then at different social and community events until my parents eventually relocated to Bangladesh yet again.

Coming Out to...the Youngest Aunt

I've always worried about coming out to older Bangladeshis. LGBTQ issues don't even seem to exist for them, so how can they be understanding of my sexuality? But I guess you never know till you try.

This post is about my aunt who lives in the States. Earlier this year I flew over to hers as I'd not seen her in half a decade, and I came out to her while I was there. It was unlikely I'd be able to do it face to face any other time in the near future, so I thought I should take the chance. She is the first and currently only Bangladeshi over a certain age to whom I have revealed my bisexuality to. She doesn't know about this blog, and so right now I can only write about my point of view. Hopefully one day that'll change, and I'll be able to share her thoughts as well.

আমার নিজের উভকামিতা বোঝা, ৩য় অংশ

আমার নিজের উভকামিতা গ্রহণ করতে পারায় আমার মতে আমার জীবন আগের চেয়ে সম্পূর্ণ  হয়ে উঠেছে। কিন্তু আমার এ পর্যায় পৌছাতে দীর্ঘ ৮ বছর সময় লেগেছে। 

আমার নিজের যৌনতা কে স্বীকৃতি দেয়া আমি প্রথম শুরু করি ইংল্যাণ্ডে আসার পর। ইংল্যাণ্ডের হাই স্পিড ইন্টারনেট আবিষ্কার করার পর আমার মনে হতে থাকে পৃথিবীর সব তথ্যই যেন আমার হাতের মুঠোয়। আমি ইন্টারনেটের মধ্যমে আবারও ফরাসী শেখা শুরু করি, লিনাক্স নিয়ে গবেষণা করা শুরু করি। সময়ের সাথে আমি সমকামী অধিকার, সমতা এবং এ সব নিয়ে যে আলোচনা চলে ইন্টারনেটে তা খুঁজে পাই। সুস্থ, সাবলীল রোমান্টিক সমকামী সম্পর্কের কথা এ প্রথম আমি জানতে পারি। এ প্রথম আমার সামনে সমকামী সম্পর্ক ভাল হিশেবে কেউ তুলে ধরে।

আমার জীবনের অনান্য অংশ এ সময় ভালোই চলছিল। আমি এক সাথে আমার পড়াশোনা, বন্ধু-বান্ধব দের সাথে মেলামেশা করা এমন কি কয়েক ঘন্টার জন্য একটা ছোট-খাটো চাকরিও করছিলাম। আমার যৌনতা আমি তখনো গোপন করে রেখেছিলাম, কিন্তু এটা তখন পুরপরি অভ্যেস হয়ে গেছিলো। সব বাস্ততার মধ্যে আমি আমার যৌনতা নিয়ে খুব একটা চিন্তা ভাবনাও করতাম না। কিন্তু মাঝে মাঝে রাতে একা আমি ভাবতাম আমার জীবনে কি কি সম্ভব। চিন্তা করতাম আমি নিজের পায়ে দাড়ানোর পর সবাই কে ছেড়ে, চেনা-জানা মানুষেদের থেকে দুরে গিয়ে কোথাও আমার নিজের যৌনতা নিয়ে নিজের মতন থাকব নাকি। যদিও ইংল্যান্ডে আসার পর আমি অনেকের থেকে দুরে ছিলাম, আমার ইউনিভার্সিটি জীবনের নতুনতার কারণে এসব গবেষণা করাটা অতটা তখন দরকারী মনে হয়নি। তার অপর আমার এক্স-গার্লফ্রেন্ডের সাথে পরিচয় হওয়ার পর আমার উভকামিতা নিয়ে আম্মি চিন্তা ভাবনা আরও কম করা শুরু করি। আমার এক্স-গার্লফ্রেন্ডের সাথে আমার সম্পর্ক চলে ঠিক ভার্সিটির ফাইনাল ইআর পর্যন্ত। আমাদের সম্পর্ক শেষ না হওয়া পর্যন্ত আমি তাকে আমার উভকামিতা লুকিয়ে রাখি, এবং এ নিয়ে আমি এখনো লজ্জিত। 

তবে আমাদের সম্পর্ক চলাকালীন আমি মনে করেছিলাম যে আমি সারা জীবন আমার উভকামিতা লুকিয়ে রাখতে পারব। আমার নিজের কাছে যুক্তি ছিল যে যেহেতু আমি একজন মেয়ের সাথে এভাবে একটা পরিতৃপ্ত সম্পর্কে জড়াতে পেরেছি, তার মানে আমার ছেলেদের প্রতি আকর্ষণ নিয়ে আর চিন্তা করতে হবে না। কিন্তু আমাদের সম্পর্ক এক পর্যায় ভেঙ্গে যায়, এবং আমি একটা নতুন শহরে চলে যাই তিন মাসের ইন্টার্নশীপের জন্য। একা এই নতুন জাগায় আমি সময় পাই নিজেকে নিয়ে একটু চিন্তা-ভাবনা করার। আমি এরপর ফেরত যাই ইউনিভার্সিটিতে আমার নিজের উভকামিতার সাথে মুখোমুখি হবার সিধান্ত নিয়ে। কেউ যদি এখানে যৌনতার ইসলামী ব্যাখা বা অনুমোদন খুঁজে থাকেন, তাদের কাছে আমি দুক্ষ প্রকাশ করছি - এ পোস্টে আমি সেটা দিতে পারছি না। আমার নিজেকে গ্রহণ করাটা পুরোপুরি ধার্ক্মিক ব্যাপার ছিল না। এটা লিখে বোঝানো বেশ কঠিন ব্যাপার, তাও আবার বাংলায় লেখা আমার জন্য আরো কঠিন। আমি আমার মানসিক অবস্থা বিবেচনা করে বুঝি যে এত বড় একটা জিনিস এভাবে লুকিয়ে, চেপে রাখা মানসিক স্বাস্থের জন্য ভালো না। এত বছর ধরে আমার উভকামিতা নিয়ে বেচে থেকে আমি বুঝি যে এটা আমার মানুষ হিসেবে গঠনের একটি অংশ, এবং সময়ের সাথে এটা পাল্টাবে না। হ্যা, আমি ছেলদের প্রতি আমার আকর্ষণ লুকিয়ে শুধু মেয়েদের উপর মনোযোগ দিতে পারি, কিন্তু তাই বলে আমার ছেলেদের প্রতি আকর্ষণ চলে যাবে না। একই সাথে আমি এটাও এতদিন বুঝতে পারি যে আমার উভকামিতার কারণে যে আমি সবার মতন সামাজিক কর্তব্য পালন করতে পারব না তা না, এবং আমি যে অন্য কাউকে ক্ষতি করছি তাও না। আমি বেশ দৃঢ় ভাবে নিজেকে বলি যে আমার এই রখম হওয়াটা কোন খারাপ জিনিস না, এবং নিজেকে গ্রহণ করার সিধান্ত নিয়ার পর আমার জীবনটা মনে মনে অন্থত অনেকটা সহজ হয়ে ওঠে। 

এই উপলব্ধির পর আমার অনেকটা মানসিক শান্তি আসে এবং দৈনন্দিন জীবন খানিকটা সহজ হয়ে ওঠে। এমনকি আমার মনে হয় আমি অনেক দিন পর আমার নিজের জীবন ঠিক মতন উপভোগ করতে পারছি, এবং আল্লাহর সাথে আমার সম্পর্ক আরো আন্তরিক হয়ে ওঠে আমার পক্ষ থেকে। আমি ধীরে ধীরে ইন্টার্নশীপএ দেখা হওয়া কিছু মানুষকে বলা শুরু করি যে আমি উভকামী। তারা কোন খারাপ প্রতিক্রিয়া না দেখানো তে আমার আত্মবিশ্বাস বারে। আমি আমার কাছের বন্ধুদের বলার পরিকল্পনা করি, বিশেষ করে যারা আমার মতে খবরটা খারাপ চোখে দেখবে না। আমি যৌনতার উপর ইসলামের বিভিন্ন মতামত খুঁজে বের করার চেষ্টা, ভালো ও খারাপ দুটোই যাতে আমি নিজে আমার ধার্মিক পরিস্থিতি মূল্যায়ন করতে পারি। মানুষজন হজরত লুতের কথা বলে অনেক, এবং আমি খুব একটা অবাক হয়েনি যে সমকামিতার প্রতি মানুষের খোব কতটা নিজেদের মতন অর্থ বের করে নেয়ার প্রতি নির্ভরশীল। আমি এর সাথে সমকামীতা সমর্থ করা অনেক তথ্যও খুঁজে পায়, এবং এসব আমার লিংক ও অনান্য তথ্য পেজ এ লিখে রাখা আছে। আমি ইউনিভার্সিটিতে একটা কাউন্সেলিং গ্রুপ খুঁজে বের করে সেটাতে যোগ দেই - আমার মতন আরো মানুষের সাথে যোগাযোগ করে তাদের অভিজ্ঞতা থেকে শেখার আহ্সায়।

সেই দিন থেকে আমার জীবন মোটামোটি ভালোই কাটছে। আমার বেশির ভাগ বন্ধু-বান্ধব এবং কিছু পরিবারের সদস্য জানে আমার উভমাকিতার ব্যাপারে। আমি এখন তাদের ব্যাপারে লিখতে চাই, এবং এটাই আমার শেষ এই ধরনের পোস্ট। জানি অনেক দেরিতে শেষ করলাম! 

Coming to Terms with My Bisexuality, Part 3

Acceptance 

Coming to terms with my sexuality has made me a truer, more complete person. It has also been a rather long journey - acceptance only came to me seven or eight years after I first realised that I was...for lack of a better word, different.

My path to self-acceptance began while I was at university in England. England, at least in comparison to Bangladesh, turned out to be the realm of high speed Internet. Not having to wait 10 minutes for a single webpage to load made me feel like all the knowledge in the world was at my fingertips. And no, I didn't exploit this for porn, the novelty of that what worn off by now. Instead, I immersed myself in a multitude of other areas, from re-learning French to finding out more about Linux (didn't make much headway there unfortunately). Over time, out of curiosity more than anything, I found myself exposed to non-erotic gay material. This led me to the concept of healthy, romantic same-sex relationships and the greater discourse that existed around rights and equality. For the first time, being attracted to the same-sex was cast in a positive light, albeit a secular one. 

আমার নিজের উভকামিতা বোঝা, ২য় অংশ

আমি তের বছর বয়েস থেকেই আমার যৌনতা নিয়ে অনেক কষ্টে ছিলাম। আমি ওই সময়ে উভকামিতা শব্দটা ইংরেজিতে না জানলেও জানতাম নিশ্চিত ভাবে যে আমি দুই লিঙ্গের মানুষের প্রতি আকর্ষণ বধ করি। কিন্তু আমি নিজের এ রুপ বেশ অনেক বছর ধরে গ্রহন করতে পারি না। আমি শুরুতে ভাবতাম যে আমি আমার পুরুষ মানুষের প্রতি আকর্ষণ লুকিয়ে রাখতে পারব, এবং অন্য মানুষেরা জারা সম লিঙ্গের প্রতি আকৃষ্ট না তাদের মতনই জীবন জাপন করে জেতে পারব।

আমি এইরখম চিন্তা ভাবনা নিয়েই আবার ইউরোপে আসি কয়েক বছর পর আমার পরিবারের সঙ্গে। ইউরপেই আমি প্রথম বাইসেক্সুয়াল শব্দটি শিখি, এবং বুঝি যে এটা আমাকে বর্ণন করে। আমার নিজের প্রক্রিতির জন্য একটা বিশেষ শব্দ আবিশকার করার পর আমার অবশেষে নিজের যৌনতার সাথে মুখমুখি হতে হয়। আমি আমার আকর্ষণ পরীক্ষা করতে গিয়ে বুঝি যে ব্যাপারটা আমার জন্য কতটা বিভ্রান্তিকর। আমি শুধু এইটুকুর ব্যাপারে সহজে লিখতে পারি - যে আমি দুই লিঙ্গের মানুষের প্রতি আকর্ষণ বধ করি। এর বাইরে আমার আকর্ষণের কথা আমার পক্ষে বুঝিয়ে বলা, সেটা ইংরেজিতে হোক বা বাংলায় হোক,বেশ কঠিন। আমি এখন শুধু এটুকুই বলতে চাই - যে আমার দুই লিঙ্গের প্রতি যে আকর্ষণ সেটা ক্রমশ বারে-কমে। এটা আমার জন্য আগে বেশ নৈরাশার কারন ছিল। এখন অবশ্য আমি আমার আকর্ষণের প্রক্রিতি নিয়ে সন্তুষ্ট, এবং আমার মহিলা অথবা পুরুষদের প্রতি আকর্ষণ কেন বারে-কমে তাও অনেকটা বুঝি। আমি এখানে এতটুকুই লিখতে চাই, এবং আমি খুব সম্ভবত এ নিয়ে পরে পুর আরেকটা পোস্ট লিখব।

যাই হোক, যৌনতা এবং আকর্ষণ নিয়ে আমার বিভ্রান্তি বেশ কয়েক বছর ধরে ছলে, এবং এই বিভ্রান্তি আমার নিজেকে গ্রহন করতে পারার পথে রুক্ষে দারায়। কিন্ত আমার সব সমস্যা যে শুধুই আমার মনের ভেতর ছিল তা না, আমার বাড়িতেও আন্যান্য সমস্যা মোকাবেলা করতে হত। আমার আব্বু-আম্মু কখনো সমকামভীতির আচারণ না করলেও তাদের কিছু কিছু বিশ্বাস খুবি নিয়ন্ত্রণমূলক ছিল। তারা আমাকে বলত যে আমার ভবিষ্যতে একি ধর্মের এবং সমাজের একজন মেয়ে কে বিয়ে করা উচিত। অবশ্যই বড় হওয়ার পরে, হয়তো ২৪ বছর বয়সে। এবং এর আগে কোন মেয়ের সঙ্গে সম্পর্কে জরানো উচিত না...শুধুই হাত-পা গুটিয়ে বশে থাকা উচিত। আমার ভাজ্ঞ ভাল যে আমার জীবন তাদের এ মতামত ধরে চলেনি, এবং এখনো চলছে না। আমি চোদ্দ বছর বয়েসে আমার প্রথম গারলফ্রেন্ড কে ডেট করে শুরু করি। আমার বেশ কয়েকে দিন ভালই কাটে, এবং আমার গারলফ্রেন্ড কে ডেট করার সময় আমার পুরুষদের প্রতি আকর্ষণ অনেকই কমে যায়। কিন্তু আমার যে গার্লফ্রেন্ড আছে এটা এক পর্যায় আমার আব্বু-আম্মু বুঝে ফেলে। তারা যে এ খবর জানতে পেরে খুব রাগ করে এবং তখনই আমার অনেক ধরণের সমস্যা শুরু হয়। আমার এখন আর খেয়াল নেই আব্বু-আম্মু আমাকে আমার গার্লফ্রেন্ড নিয়ে ঠিক কি কি বলেছিল, কিন্তু এক পর্যায় তারা আমাকে সাবধান করে যে আমি যে একজন সাদা চামড়ার মেয়ে কে ডেট করছি এ জন্য আমাকে যে কোন মুহূর্তে অন্য সাদা চামড়ার মানুষেরা রাস্তায় পিটিয়ে মেরে রেখে যেতে পারে। আমার আব্বু-আম্মু যে ভাবে আমরা এখনো জাতিবিদ্বেষ আফ্রিকায় বাশ করি এ কথাটা আমার নিজের মাথায় ঢুকতে না ঢুকতেই তারা আমাকে জিজ্ঞেশ করে বশে যে আমি এ মেয়ে কি পরিবার থেকে আসে তা না জেনেই কিভাবে তাকে ডেট করা শুরু করি। এবং আমি যখনই চিন্তা করা শুরু করি যে এরা আমাকে শাস্তি হিশাবে এ মেয়ের সাথে বিয়ে দেয়ার চিন্তা-ভাবনা করছে নাকি, তারা আমাকে বলে যে পনের বছরের বাচ্চাদের কোন সম্পর্কে জড়ান উচিত না, আর বয়ঃসন্ধিকালীন অনুভতি ও আকর্ষণের কথা বাত্রা পুরপুরি এরিয়ে যায়।

Coming to Terms with My Bisexuality, Part 2

Confusion

I was painfully aware of my sexuality by age thirteen. I may not have known the word bisexual then, given my sheltered upbringing in Asia, but I had admitted to myself that I was unequivocally attracted to men as well as women. This admission, however, did not evolve into a full acceptance of self for years to come. I initially told myself that I could keep my attraction to men buried and hidden, and live my life pretending to be straight. 

I had not diverged from this mindset when our family moved back to Europe a few years later. It was here that I first learned the word bisexual, and realised that it applied to me. Finally, I didn't have to be the weird gay boy who liked women, which is how I had described myself till then. In a way, having a word to describe my sexuality forced me to face it. I began to scrutinise my attractions, and realised just how much they confused me. I was certain that I was attracted to both men and women. Beyond that, everything was a mess, and describing my attractions through a coherent paragraph of text is still too difficult for me. Simplifying greatly, I can say that my physical and emotional attractions towards both men and women fluctuated considerably. This was very frustrating and even today, my attractions towards the two sexes are not constant. But I understand what drives them better now, and am mostly at peace with their dynamic nature. I won't delve into this further now, as I believe the dynamics of my bisexuality merit a post of their own.

Unfortunately, the confusion from my fluctuating attractions persisted for a long time, and hindered my acceptance of my own bisexuality. However, my struggles were not just internal as my home environment presented its own set of external problems. I was challenged not by any form of homophobia, but rather by my parents' even more restrictive beliefs. According to them, only a woman from a certain religious and cultural background would make an acceptable wife for me. Far off in the future of course, perhaps when I was 24. And I was to just sit, wait and twiddle my thumbs until then. Fortunately, this is not how my life played out, and at fourteen I found myself dating my first girlfriend. Everything was light, airy and happy for a while. On top of that, having a girlfriend seemed to lock me into heterosexual mode, and hey, I wasn't going to complain. But this relatively bright period of my life ended when my parents found out about her. To say they took the news badly would be an understatement. I can't recall exactly every line they threw at me over the next week, but somewhere in there they managed to warn me that "white people" might beat me up on the streets at any time for dating a "white girl". Without giving me a chance to recover from the shock of finding out that my parents thought we were living in apartheid South Africa, they went on to ask me why I would get involved with a girl whose family we knew nothing about. And then just as I was starting to worry that they wanted to to marry me off to this girl as punishment, they asserted that fifteen-year-olds were children who shouldn't have relationships, and completely stonewalled the topic of adolescent feelings and attractions.